مطالب جالب و خنده دار

1. سوار تاکسی شده بودم راننده داشت از تجربیاتش می گفت منم با انگشت می زدم روی داشبورد. گفت چیکار می کنی؟ گفتم دارم لایک می کنم. هیچی زد بغل پیادم کرد. فکر کنم دلخور شد از اینکه کامنت نداشتم.

2. برای بابام لاین ریختم سرش گرم شه آنقدر به لامپ ها و کولر گیر نده. حالا نصفه شب اومده بیدارم کرده می گه اصلا لایک نمی کنی ها هویج!

3. انقدر دوست دارم مثل فیلم ها اس ام اس اینایی که ازشون ناراحتم رو نخونده پاک کنم… ولی همیشه مثل سگ هار تا آخرش رو می خونم تازه جواب هم می دم.

4. بعضی وقتا دلم واسه راننده تاکسی ها می سوزه.
دارن یه ماجرایی رو تعریف می کنند به قسمت هیجان انگیزش که می رسن مسافره می گه آقا من همین جا پیاده می شم.

5. بابای شما هم توی خونه بهترین جا جلوی تلویزیون رو جای اختصاصی خودش می دونه؟

6. مهمترین دلیلی که به خاطرش نمی تونم پول پارو کنم اینه که پول ندارم پارو بخرم. کمبود امکانات می دونی یعنی چی؟

7. بچه دو میلیون از جیبم بردار برو سه تا نون بخر. می خندین؟ می بینیم این روز رو.

8. بعدِ دو روز کوهنوردی

بالاخره رسیدیم به قله.
مربی گفت می دونین حالا وقت چیه؟ پ نه پ
گفتیم وقت چی؟ گفت وقتشه برگردیم! دقت کردین
اونجا بود که فهمیدم کوهنوردی ورزش دیوونه هاست!

9. ده دقیقه آخر امتحان زمان تغییر دادن جواب های درست به جواب های غلطه.

10. اینکه فقط به فرهنگ گذشته افتخار می کنیم مثل اینه که من به نمره 20 پدربزرگم تو دیکته افتخار کنم! ببینیم الان چی هستیم.

11. خب مدرسه ها تعطیل شد.
منتظر حضور شاخ ها و مدل های فیس بوک هستیم. عمو جون نگفتی معدلت چند شد؟

12. دکمه روش کردن کولر باید همه جای خونه باشه ولی دکمه خاموش کردنش توی زیرزمین زیر دبه سیرترشی!

13. «دسته بیل رو بده به من»
بابای بیل گیتس خطاب به همسرش هنگام عبور از خیابان دوطرفه.

14. هیچی به اندازه جمله «تموم شد؟» آخر یک جوک بی مزه نمی تونه طرف رو نابود کنه.

15. بعد از سال ها گشتن دنبال نیمه گمشدم و پیدا نکردنش فهمیدم که خدا من رو کامل خلق کرده. نیمه میمه هم ندارم.

16. یه نوشابه انرژی زا خریدم 12 هزار تومن. الان سه روز دستشویی نرفتم که کامل جذب شه.

17. مورد داشتیم طرف واسه کنکور از کتاب های خیلی سبز استفاده کرده، اما نتیجه ی خیلی قهوه ای گرفته.

18. رفتم مایو بخرم، لامصب میگه واسه استخر میخوای؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منــحصر به فرد ظاهر بشم من

19. دیشب ماشینمو یه دقیقه پارک کردم رو پل همسایه، طرف با 75 سال سن و یه زیر شلواری سه خط و رکابی جهیده بیرون میگه آقا ماشینتو وردار داریم میریم مهمونی…
میگم حاجی تا تو آماده شی من رفتم
میگه ما الان داریم میریم، وردار! میگم حاجی با این تیپ؟!
برگشته میگه تِم شام امشب لباس راحتیه…

20. یه قانون تو زندگی هست که میگه:
توکه میدونی همه مردا خیانت میکنند. پس با یه مرد پولدار ازدواج کن.
گریه کردن تو کافی شاپ های پاریس…
بهتراز گریه کردن تو آشپزخونه اجاره ایست…!

21. اولیا شلخته! ترول خفن
دومیا پاتخته!
سومیا رئیسن! اعترافات خنده دار
چهارمیا پلیسن!
پنجمیا روفوزه یه وری میرن تو کوزه!
یادش بخیر یه پا اسکل بودیما

22. به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی همون همیشگى،
تورو جلو دوستات ضایع نکرد و رفت گرونترین غذاشونو آورد که دوباره ازین غلط های اضافی نکنی!!!

23. ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺳﻄﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎ!
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺭﻭﯼ ﺗﺮﻣﺰ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺟﻠﻮﯾﯽ راننده گف چی شد؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧِﺘﺶ ﺧﻮﺑﻪ ﯼ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴا
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻡ ﻣﯿﺮم ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺼﺎب ندارن…

24. مورد داشتیم جشن تولد تو باغ بوده.
بارون میاد همه آرایشا پاک میشه، جشن تولد تبدیل میشه به هالووین!

25. نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤولان و صدا و سیما
کرایه تاکسی با نیویورک،
قیمت بنزین با لندن،
اجاره خونه با پاریس عکس داغ
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولی حقوق و درآمد با گینه بیسائو

26. پشت هر “فداى سرت” یه “خاک بر سرت” به صورت مستتر و بالقوه وجود داره. شوخی اش نگیرید.

27. سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76: آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79: چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82: دوربینم داره؟
سال 85: دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88: تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91: اندرویده؟
سال 94: هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97: اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

28. اگه کسی چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره میگه
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه بعد بهش نگاه کن
طرف خودش میفهمه تعطیلی …

29. به بابام گفتم: ماه رمضان 94
اگه پونصد میلیون بهت بدن حاضری منو بکشی؟؟؟؟
الان بیست دقیقه ست رفته تو فکر یه لبخند خثمانه هم رو لبشه
هی زیر چشمی به من نگاه میکنه

30. از اون خواننده عزیز که آهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم آهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم..

31. به سگ ها که محبت میکنى با وفا میشن
به آدم ها که محبت میکنى، هار میشن
اما!!!
به خر که محبت میکنى … اصلا براش فرق نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار … 

32. ما همش فال حافظ میگیریم.
نگو حافظ خودش فال قهوه میگرفته!
نشون به او نشون که میگه: ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم!